Алёна Фёдорова23 июля 2015 - Разумный эгоизм – всегда ли это плохо?

article515.jpg

Будучи ребёнком, каждый из нас, несомненно, слышал наставления взрослых о том, как нехорошо быть эгоистом, что нужно обязательно (и в первую очередь), думать об интересах и благе окружающих, отодвигая собственные желания на второй план. «Я – последняя буква в алфавите!», «Не якай!», «Мало ли, что ты хочешь, потерпишь!» — знакомые фразы, не правда ли? Фразы «я должен» и «я могу» всегда считались достойными уважения. А вот думать о своих «мелких, частных» интересах – это считалось недостойным. «Нельзя думать в первую очередь о себе!» — внушало нам общество. «Как можно быть таким эгоистом?» — эхом откликалась семья. 

В результате, нас долгое время успешно «зомбировали» на ущемление собственных интересов и стремлений, игнорируя очевидную разницу, существующую между такими понятиями, как «здоровый (разумный) эгоизм» и «эгоцентризм». А разница есть и разница эта весьма существенная. Для того чтобы осмыслить и понять эту разницу, прежде всего, нужно чётко определиться с понятиями «эгоцентризм» и «эгоизм», с их положительными и отрицательными сторонами, а также с последствиями их проявления в характере человека.

Наиболее показательным примером проявления эгоцентризма является поведение малыша, лишённого в силу малого возраста осознания того простого факта, что весь окружающий мир не вращается только вокруг него одного. Ведь малыш ежедневно получает подтверждение обратного – всё внимание уделяется только ему, все его желания и капризы исполняются моментально. Получая желаемое, маленький ребёнок весел и счастлив, а про чужие интересы он и представления не имеет!

При правильном воспитании такой младенческий эгоцентризм длится, примерно, до двухлетнего, трёхлетнего возраста и к семилетнему возрасту «сдаёт свои позиции», поскольку в семь лет ребёнок уже отчётливо понимает, что кроме его желаний есть желания мамы, папы, родственников, его друзей-сверстников и других людей. Это – норма, но так происходит не всегда. Возможен и другой вариант, когда детский эгоцентризм не исчезает, а трансформируется в эгоцентризм взрослого.

Так происходит в том случае, если в младенчестве ребёнок недополучает внимания, заботы и ласки самых близких людей. Возникает, как говорят психологи, «нарциссическая травма», в результате которой возможны две крайности. Человек либо становится «суперэгоцентристом в чистом виде» – «только я, только мне, всё для меня, мне всё дозволено, мне плевать на других». Либо самооценка личности, как ни странно, опускается до нуля – «не обращайте на меня внимания, мне ничего не нужно, я согласен на всё, я невезучий, я никчёмный, я ничего не могу». Второй тип встречается реже, однако нужно отметить, что метание между двумя крайностями («я гений» — «я ничтожество») вообще характерно для эгоцентристов.

Эгоцентристы первого типа – это люди, характеризуя которых обычно говорят, что «они шагают по головам, и не гнушаются никакими средствами для достижения своих целей». Такой человек воспринимает окружающий мир, общество, близких людей, как некие «приспособления», существующие для удовлетворения любых его желаний. Его сохранившееся младенческое «хочу» искренне не осознаёт наличия интересов, желаний и целей других людей, а если и осознаёт то, опять-таки по младенческой привычке, считает свои интересы приоритетными. Эгоцентрист, как правило, не вызывает у окружающих положительных эмоций, с ним рядом тяжело и близким и посторонним людям.

А что такое «здоровый эгоизм»? Это тот же голос нашего «внутреннего ребёнка» (очень важная часть нашего «Я»), озвучивающий свои «хочу», но воспринимаемый в контексте с понятиями «могу» и «должен», полностью игнорировать который не нужно и не правильно. Почему не правильно? Потому, что радость, получаемая от исполнения этих «хочу» служит для любого человека колоссальным ресурсом жизненной энергии. Именно той энергии, которая и обеспечивает, в конечном счёте, исполнение наших многочисленных «могу» и «должен».

Постоянное подавление своих желаний, отказ от собственных стремлений и целей, приносимых в жертву неким «обстоятельствам», приводят человека к утомлению, апатии и разочарованию в жизни, которая превращается в скучную и монотонную рутину бесконечных «нужных» дел. И самое неприятное, что разочарованный человек неосознанно, но неизбежно будет мстить обществу и близким за принесённые в жертву интересы и нереализованные планы.

Золотая середина — нужно научиться постоянно и разумно радовать себя, но и радоваться счастью других, не подавляя их при этом скорбной миной собственной жертвенности и не порождая в окружающих чувства вины. Спокойно отстаивая границы собственных желаний и интересов, не нужно нарушать и чужих границ.

Ведь как ни парадоксально это прозвучит, но очень часто именно альтруизм служит самым надёжным прикрытием повышенному эгоизму и привычке манипулировать людьми. «Ты хочешь сделать это (пойти с друзьями в ночной клуб, переехать в другой город, где предложили престижную работу, начать жить самостоятельно от родителей и т.п.)? Но я так буду переживать за тебя, что лишусь покоя, изведу себя разными мыслями! Я живу только ради тебя! Подумай обо мне, не будь эгоистом!». Это – не забота о близком, это – эгоистическое манипулирование человека, думающего только о своих чувствах.

Здоровый эгоизм, (т.е. эгоизм, проявляемый в разумных пределах), как и умение твёрдо и спокойно говорить «нет» – качество полезное, а иногда – просто необходимое. Он позволит вам поставить на место недобросовестного коллегу, пытающегося «спихнуть» на вас собственные обязанности, оградиться от назойливого вмешательства в вашу личную жизнь чрезмерно «заботливых» родственников или друзей, реализовать собственные планы и обеспечить себе душевную гармонию, без которой чувство довольства жизнью невозможно. 

Похожие статьи:

Психология и общениеЭкстраверты и интроверты – кто мы на самом деле?

Рейтинг: 0 Голосов: 0 1203 просмотра
Оцените статью: НравитсяНе нравится
Комментарии (0)