Новые анекдоты

Все, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать, вдруг кто пожалеет, на Мальдивы возьмет.
-------------------------
Написала смс бывшему: "Сегодня пью, трубку не поднимай!"
-------------------------
- Почему люди так не любят понедельники?
- Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.
-------------------------
В связи с выходом закона о запрете мата в России, представьте картину: идет человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина легкого поведения! Совокупляющийся камень!!!
-------------------------
- Мощный излучатель электромагнитных волн, с помощью которого правительства зомбируют населения больших городов, девять букв?
- Телебашня!
-------------------------
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
-----------------------------
Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
-----------------------------
После фразы жены "Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
-----------------------------
Помни: отсутствие врагов приводит к ожирению!
-----------------------------
- Алло, Люся, это ты?
- Нет.
- Почему?
-------------------------------
Если вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.
-------------------------------
В интернете хорошо ругаются те, кто умеет быстро печатать.
-------------------------------
Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!
------------------------------
- Это картина "Девочка с персиками". На ней изображены девочка и персики. А это картина "Явление Христа народу". Тут Христос явился народу.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.
-----------------------------
Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих идиотов-телепузиков ты помнишь до сих пор.
-----------------------------
Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния "извините, что не убрано".
-----------------------------
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
-----------------------------
 Коммуналка. Как-то застал соседа за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо
-----------------------------
- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая её вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишнёвой веточкой...
-----------------------------
- Отчего вы приняли решение развестись с собственной супругой?
- Она курит в кровати...
- Это ещё не фактор для расторжения брака...
- Но ведь она обожает применять моё ухо в качестве пепельницы...
-----------------------------
- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по-очерёдности дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас докуя...
-----------------------------
Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл
-----------------------------
-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда всё нормально, он так всегда будет.
-----------------------------
- Семёныч, а твоя вчера моей сказала, что ты шесть раз за ночь можешь.
- Та... Это она туда-сюда считает...
-----------------------------
Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...
-----------------------------
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
"Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все принесли домой дневники
с оценками...”
-----------------------------
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
-----------------------------
В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!"
-----------------------------
Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом... Это правда?
- Да...
- Так на что вы жалуетесь?
-----------------------------
Объявление:
Стригу котов... Возможна кастрация... В общем, как получится...
-----------------------------
Мы объявили пьянству бой и теперь ясно, что пьянство победило...
-----------------------------
- Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал...
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили...